Бабушки бывают разные

Лена

Well-Known Member
#1
Категории бабушек по типу отношения к детям и внукам.
В наше время часто детей воспитывают бабушки, так как у родителей возникает острая необходимость выходить на работу.
Дети, воспитанные бабушками, становясь взрослыми людьми, всегда вспоминают бабушкины пирожки, сказки, которые она читала на ночь.
Зачем нужны няни, если есть бабушки. Но, увы, не все нынешние свекрови и тещи хотят принимать участие в воспитании внуков. Некоторые хотят получить уже взрослого внука, который помогал бы им и не требовал особого внимания к себе.
Современных бабушек можно разделить на три категории:

Отстраненная бабушка – она любит внуков, но когда они находятся на расстоянии от нее.
Такая бабушка даже не замечает, как быстро летит время и вот внук уже пойдет в школу.
Такая бабушка предпочитает заниматься своими делами, более важными для нее: смотреть сериалы, заботиться о своем здоровье или жить в свое удовольствие.
Она не воспринимает внуков, как своих, для нее они просто дети. Порой это приводит к обидам со стороны родителей.
Плюсы бабушек такой категории:
- не лезут в жизнь молодой семьи и не учат жить;
- не отказывают в периодической материальной помощи;
- поддерживают родителей в методах воспитания;
- не конкурируют за главенство в воспитании.
Родителям бессмысленно обижаться на таких бабушек.
Вот вопрос: «Будет ли ребенок любить такую бабушку?». Это зависит от него самого. Если ребенок очень редко видит ее, то, скорее всего, не будет воспринимать ее как родного человека.

Оптимальная бабушка – она имеет множество разных интересов в жизни, но при этом хочет заботиться о внуках. Такая бабушка никогда не будет давать своих советов, вносить раздор в семью, но будет всегда наблюдать за их отношениями и держать их жизнь под своим контролем. Она всегда поможет, когда ее попросят.
Эта категория бабушек является самой идеальной. Оптимальная бабушка всегда даст возможность родителям уединиться и отдохнуть, провести время вдвоем.
Если у вас именно такая свекровь, теща или мама, то вам очень повезло. Внуки очень любят таких бабушек, часто находятся у них и не хотят с ними расставаться.

Авторитарная бабушка – она всегда знает, как и что лучше делать, даже не прислушиваясь к мнению родителей. Ее невозможно переубедить и переспорить, она все равно будет отстаивать свою точку зрения. По ее мнению, родители вообще не способны правильно воспитать ее внука без нужных советов и настойчивых рекомендаций.
В основном такие бабушки полны сил, и энергии у них - хоть отбавляй.
На самом деле к этому типу относятся женщины, которые в свое время не смогли в полной мере дать своего ребенку много любви и заботы, так как были заняты работой или другими важными делами. Они нередко называют внуков «доченьками» или «сыночками».
Такие бабушки очень хотят, чтобы их слушались и всегда благодарили за помощь или нужный совет. С такими бабушками конфликты – это частое явление. Бабушка всегда намеревается показать, что и без мамы она отлично справляется с ребенком. Маме, конечно, неприятно слышать об этом изо дня в день. Этой бабушки становится слишком «много».
Ну и в заключении можно сделать вывод: какая бы не была бабушка у вашего ребенка, главное, чтобы она была! Не мешайте строить бабушке свои отношения с внуками.
бабушки.jpg
 

Наташа

Well-Known Member
#2
Воспитание детей с бабушками и дедушками – ошибка, «военные действия» или совещательный характер?
Конфликты между молодыми родителями и бабушками, дедушками в вопросах воспитания детей. Различные взгляды поколений и основные выводы, как построить правильную модель поведения в семье и между поколениями.
Не всегда царит полная гармония в вопросах воспитания любой современной семьи. Почти в каждой когда-нибудь возникает извечный конфликт, при котором молодежь старается быть требовательной со своими детьми, тогда как бабушки, а также дедушки относятся к внукам мягко и терпимо, и как считает молодое поколение – постоянно потакают всем прихотям, баловству малышей. Как разрешить такие противоречивые действия? Как это отразится на детях? Ведь любая семья чтит свои традиции, имеет определенные правила, какие-то проблемы. Как правильно поступать, чтобы не было конфликтов, решались проблемы? Для этого нет специальных рецептов, подходящих абсолютно, стопроцентно. Вполне возможно в каждом случае рассуждать и приходить к определенным выводам.
Родители всегда несут главную ответственность за своих детей. Родители решают все вопросы, связанные со здоровьем и поведением малышей, только понятия о воспитании у всех разные. Бабушки и дедушки имеют большой жизненный опыт и мудрость, но все-таки в современной семье они не имеют права решать за родителей. Скорее это будет носить характер совещательного голоса. Любовь к внукам должна помочь им найти линию поведения, устраивающую родителей. Молодежь воспитывает раннюю самостоятельность у ребенка, ведь это удобно для них самих, но и детям она пригодится в будущем. Малыш поймет необходимость обслуживать себя самому, научится порядку и собранности, а значит экономить свое и родительское время, что облегчит жизнь с взрослыми. Родители считают, что воспитывают по современным канонам, помогая взрослеть ребенку. Что же считает старшее поколение бабушек, дедушек? Добиваться каждый день самостоятельности от ребенка, выполнения определенных требований и так, чтобы это не была игра на один день, а вошло в систему – задача не простая. Легче за малыша все самому сделать. Молодые родители против такого подхода, но так ли это просто выполнимо? Здесь надо учесть, что мама с папой видят и общаются с детьми практически всегда после работы, когда не заняты бытовыми делами и немного больше времени на выходные дни. Малыши больше бывают с дедушками, бабушками, в том числе, когда молодые родители дома – тогда становиться понятно, насколько тяжело дается современное воспитание старшему поколению. При этом молодые жалуются на устаревшие методы своих родителей, не учитывая, как бы они занимались только с детьми, не совершая ошибок. Им точно не хватило бы терпения. Просто дергали бы детей постоянно, думая, что стоит повторить приказ два или три раза и тут же мгновенно будет послушание, выработается автоматизм, к которому многие стремятся десятилетиями. А возможно был бы и ремень, крики, приводящие к детским обидам, психологическому сопротивлению. Выход один – необходимо, чтобы разногласия, споры среди взрослых не видели, не чувствовали дети. Многие малыши впоследствии спекулируют на разногласиях. Наиболее хитрые ребята в этих случаях принимают самое непосредственное участие в семейных боевых действиях, для того чтобы иметь свою выгоду. Ребенок обязан понимать, то, что сказал один взрослый, подтверждается остальными.
Бабушкам, дедушкам необходимо тактичное, вежливое отношение к ним. Повышая тон голоса в присутствии, отсутствии своего сына, дочери, молодые родители проявляют неуважение старшему поколению, и получат впоследствии это от своих чад. Привить корректность своему ребенку возможно при условии быть самому корректному. Существует мнение среди молодых о правильном воспитании детей, только в том случае если держать их подальше от бабушки с дедушкой. Это совершенная глупость. Человек на старости лет становиться не только терпимым, ласковым, но мудрым, интересным, что имеет немалый смысл. Оставлять малышей без такого человечного, поэтичного влияния не только неразумно, но и негуманно, К сожалению, многих бабушек лишают на старости лет без внуков, становящихся смыслом их жизни и украшением. А ведь и молодые могут спокойно работать, ходить в кино, отдыхать, когда старики занимаются внуками.
При тактичном и вежливом поведении молодых родителей, старшее поколение привносит в семью много позитивного. В свою очередь оно должно помнить, что уже были родителями, а теперь очередь их детей. Старшее поколение может и должно обсуждать методы воспитания внуков, спорить, отстаивать свою позицию, но без присутствия малышей, помнить, что решающее слово принадлежит родителям, а с этим надо мириться.
 
#4
Мне не очень нравится, когда бабушки всеми силами вмешиваются в воспитание внуков. Конечно же они хотят как лучше, никто с этим не спорит. Только времена сейчас немного другие, деткам не повредит расти самостоятельными, а не тепличными цветочками.
 
#5
Не думаю, что бабушки должны полностью взять на себя воспитание внучат, как это часто бывает. Родители родили и отправили к бабушке, а сами - заниматься карьерой. Нет, растить и воспитывать должны родители, а бабушки и дедушки только помогать по мере возможности.
 
#7
У нас с бабушками пока гладко. Бывают, конечно, споры, но бабушки делают, так как мы говорим, сильно не перечат. Я если оставляю внука одной из бабушек всегда даю инструкции, потом по возможности проверяю их выполнения. Многие знакомые оставляют своих детей родителям, а сами работать, но мы с мужем решили, что так делать не будем, нужно полностью участвовать в воспитании своего ребёнка и бабушек с дедушками должно быть в меру.

Бабушки слишком балуют внучков, что потом тяжело их назад в рамки поставить.
 
#8
У нас авторитарная бабушка. К сожалению(. Поэтому мы наверное не так часто к ней ездим и не так часто стремимся общаться. Она на это обижается, но никогда не признает своей неправоты в том, что она на нас "давит".
 
#9
Просто замечательно, когда бабушки занимаются ранним развитием своих внуков. Учат с ними буквы, учат считать и читают сказки. Это оооочень облегчает участь родителям. И в данном случае мне даже все равно к какому типу относится бабушка.
 
#10
Просто замечательно, когда бабушки занимаются ранним развитием своих внуков. Учат с ними буквы, учат считать и читают сказки. Это оооочень облегчает участь родителям. И в данном случае мне даже все равно к какому типу относится бабушка.
Это вам так кажется, что все равно к какому типу относится. Может и такое случится, что бабушка отзанимается с ребенком 20 минут, а потом час мозги вам полоскает по поводу как надо заниматься с ребенком и почему вы этого не делаете.
 

Илья

Well-Known Member
#11
Вот откуда берутся наглые бабушки...

Девушки такие девушки… Каждая из нас хочет всегда выглядеть красивой, привлекать внимание. К сожалению, часто мужчины получают не только эстетическое наслаждение от внешнего вида, но и терпят от нашей красоты определенные неудобства. Буквально полчаса назад наткнулась в Фэйсбуке на пост горожанина о том, что в трамвае молодая симпатичная девушка на каблуках попросила парня в уступить ей место, ибо ей «стоять трудно».

«Сейчас в трамвае, девушка, молодая, симпатичная, на каблуках, активная по поведению, обращается к парню который сидит - молодой человек, может вы меня посадите, а то мне стоять не удобно. Парень с охреневшим лицом встал и потерялся в трамвае, рядом стоящая женщина то же охренела, а девушка как ни в чем не бывало села поудобнее. По-моему, в старости именно из таких выходят наглые и склочные бабки...» (Авторская орфография и пунктуация сохранена).

Парень, конечно, молодец, без вопросов встал и уступил. Но у меня возникает вопрос: зачем, собственно говоря, надевать такую неудобную обувь, что аж «стоять трудно»?

Многие скажут, что мужчины должны уступать места в транспорте девушкам, так сказать, «по умолчанию» – слабый пол и т. д. Это понятно и приемлемо, если женщина беременная или у нее тяжелые сумки, или пожилая – уж точно трудно стоять по состоянию здоровья. А ты молодая, кроме себя, тебе жаловаться не на что – почему тебе должны уступать место? Ведь, по сути, если она сама обрекла себя на неудобство, в чем виноваты другие? Молодой человек точно так же, как и она, заплатил за проезд, имеет право посидеть.

И неужели она каждый раз просит уступить ей место? Мое мнение – если знаешь, что будет неудобно, то не надевай каблуки, если едешь на работу – иди в балетках, например, а уж потом переобувайся и тогда вызывай восхищение коллег-мужчин.

наглая бабушка.jpg


P.S. Кстати, девушка даже не задумалась: а может, парню самому тяжело стоять? Мало ли что со здоровьем может быть. Но об этом ей думать недосуг – «стоять трудно».

Автор: Лена Мамулат, блогер

А как вы считаете – кому обязательно надо уступать место в транспорте? Правильно ли, когда мужчина уступает девушке место просто так (не беременной, не с сумками и т. д.)? Делитесь своими мнениями в комментариях.
 
#12
Бабушки тоже любят сказки (женская история):

С квартирной хозяйкой мы жили, душа в душу. Но, видно, придется мне все-таки съезжать от нее.

Вывалила содержимое кошелька, всех карманов и кубышек на стол. Пересчитала, получилось не густо. «Ну, до конца месяца дотяну, — прикинула я. — А вот что делать потом — вопрос». — Варенька, ты дома? — осторожно, как кот Васька, поскреблась в дверь Галина Ивановна или попросту баба Галя.

Баба Галя — моя хозяйка, я уже почти три года снимаю у нее комнату. В ее хрущевской берлоге, конечно, тесновато, зато недорого, да и она старушка тихая, невредная. Считай, что мне с ней повезло. Правда, и я ей помогаю: в магазин там или в аптеку сбегать, приготовить чего, квартиру убрать — это я запросто. Я вообще стариков люблю. Может, потому, что меня саму дед с бабой воспитали (мама на заработки за границу подалась, когда я еще в школе училась, обзавелась там новой семьей — и привет). А может, просто потому, что старики наивные и доверчивые, как дети. Детей я, кстати, тоже люблю, жаль, правда, своих нет.

Гобозова Ольга Васильевна.jpeg


А еще мне нравится в стариках их неспешность и задумчивость. Вот и баба Галя сядет иногда у окошка и смотрит в никуда, «за зеркала», а потом вдруг выдаст что-то пророческое, словно будущее читает. Я ей все рассказываю: и про магазин, в котором работаю (ой! теперь уже работала), про его хозяйку и ее сожителя, про девчонок всех и про свои шуры-муры всякие. А что? Ей интересно, и мне легче на душе, иногда, глядишь, и советом дельным поможет. В общем, жили мы с бабой Галей и паршивым ее рыжим Васькой душа в душу, да только, похоже, подошло время нам прощаться. Я распахнула дверь. Галина Ивановна стояла в линялом фартуке с тарелочкой в руках, на которой дымилось что-то съедобное. Между ног моментально просочился кот и тут же запрыгнул ко мне на стол.

— Брысь, пакость, — шуганула я животное.

— Варенька, а я пирожок вот яблочный испекла, — протянула мне тарелку баба Галя. — Или, может, вместе чайку попьем? — немного заискивающе поинтересовалась она.

Это ж понятно: скучно ей целыми днями одной-то сидеть, подружек ее, поди, и в живых уж нет, сама на улицу не выходит — ноги болят.

— Обязательно, — кивнула я. — У-у, как же можно отказаться от такой вкусняшки!

Я вышла на кухню, поставила чайник, быстренько нарезала колбаски докторской: знаю, баба Галя такую любит.

— А у меня для вас нерадостная новость, Галина Ивановна, — сообщила я.

— Что такое? — заволновалась она.

— Съезжать мне придется.

— Как так? — всплеснула руками баба Галя.

— Уволили меня. Магазин наш закрылся. Платить мне вам за комнату нечем. Если до конца месяца другую работу не найду, в деревню нужно возвращаться.

Баба Галя за капельки стала хвататься, запричитала: мол, как же она без меня управится... А ночью у нее приступ случился — видать, на нервной; почве. Приехала «скорая» и забрала ее в больницу районную, тут неподалеку. Я с утра наварила кашки, яблочек напекла и пошла ее проведать — времени у меня теперь вагон, что еще делать?

Баба Галя, растрепанная и несчастная, с испуганными глазами лежала на убогих больничных простынях.

Я сгоняла домой, принесла ей белье домашнее в красные маки, сунула санитарке пятерку, и мы вместе перестелили постель. Потом взбила подушки, расчесала бабе Гале волосы, заколола невидимочками и стала ее кормить.

— Ой, спасибо, Варенька, ты вот пришла — мне и веселее стало, а то прям, жить совсем не хотелось.

— Еще чего! — приободрила я старушку. — Васька там по вас убивается, ждет, места себе не находит. Я ему колбасы дала и песок за ним вынесла, но только он все равно мяучит, зовет. А у вас тут не так уж и плохо. Лежите, отдыхайте.

— Скучно же, Варенька, — пожаловалась она.

— Так у вас ведь напарница есть, — кивнула я в сторону женщины на кровати, стоящей в противоположном углу палаты.

Оттуда раздалось бормотание, а затем протяжный стон.

— И так сутки напролет, — понизив голос, сообщила баба Варя.

В этот момент дверь палаты открылась, на пороге появилась весьма миловидная барышня. Она поздоровалась и направилась к нашей соседке.

— Здравствуй, мама. Я на минутку. В ответ — протяжный стон.

— Опять ты капризничаешь. А доктор сказал, что тебе уже лучше и ты вставать можешь. Мама, пойми: не могу я целыми днями с тобой сидеть, так как работа у меня. Женщина еще немного повозилась у постели больной и ушла. А я осталась с бабой Галей — в карты разок перекинулись потихоньку, а потом стала я ей сериалы пересказывать...

До вечера время и скоротали.

— А завтра придешь, Варенька? — ухватилась за мою руку старушка.

— Конечно!

Так я и стала сиделкой при бабе Гале: с утра наварю-напеку-постираю — ив больницу. Бабульки (уже обе!) сидят, как засватанные, ждут меня — и не столько киселей моих и сырников, сколько болтовни. Я их кормлю, судна из-под них выношу и заодно «мыльные» сериалы в лицах, в красках им пересказываю. Они комментируют, спорят — в общем, живут полноценной жизнью! Пару раз санитарка заходила:

— Ну, ты, Варька, даешь! Врешь так складно... Сама работу бросила бы да сидела сказки твои слушала. Погляжу, ты тут с бабками и без меня лихо справляешься.

Через недельку-другую баба Галя поправилась, стали ее к выписке готовить. А меня к себе заведующая отделением пригласила. Я думала, она расскажет, как старушку дальше лечить, но речь пошла о другом.

— О том, как вы за бабушками ухаживаете, Варвара, я наслышана — все отделение гудит. — Было бы у вас медицинское образование, с удовольствием вас на работу взяла бы, не раздумывая.

Я пожала плечами.

— Но у меня к вам другое предложение, — продолжала заведующая. — Могу санитаркой оформить... Подождите, выслушайте, — остановила она мои возражения. — Я понимаю, что этих денег на жизнь не хватит... Вы, кажется, квартиру снимаете?

Я кивнула.

— Но у нас разные люди лечатся: большинство — небогатые, но, бывает, и родственники отнюдь не бедных людей попадают — деньги у них есть, а времени нет. Я могла бы вас рекомендовать по уходу за стариками... Очень уж нашим бабушкам ваши сказки нравятся!

И осталась я работать в больнице. А что? Стариков люблю — добрые они и доверчивые...
 
#14
Я прямо искала тему про бабушек. У нас реальная с этим проблема. Мы живем с моей бабушкой. Ей 90 лет. Ветеран труда. У нас двое детей. Старший -первоклассник.
Я так устала от сюсюканий бабушки-прабабушки моим детям. Это невыносимо!
Она с самого рождения мусолит моего старшего сына. Все делает за него. Вытирает нос, завязывает шнурки и т.п. Теперь он вырос, но ничего не может сам. Точнее может он все, но не хочет. Он же привык, что за него все делают. После того, как он пошел в школу и наконец-то увидел самостоятельных детей, он захотел сам все делать. Но ведь все продолжается. Утром бабушка встает рано, чтобы пойти к правнуку и начать его умывать, кормить йогуртом с ложки, застегивать пуговицы, одевать курку и т.п. Каждое утро скандал. Он орет, чтобы она уже отстала от него. Она ревет, что родители его против нее настраивают. Какие ужасные родители. А он такой сякой. Я ору, чтобы она перестала его баловать и не давать ему возможности расти самому.
Дома сейчас еще грудничок. Утром крик. Я скорее хочу из дома с ребенокм убежать, путсь не одетым.
Вот даже сейчас пишу эти строки, ребенок собирает портфель на завтра в школу. Она рядом и засовывает ему туда учебники.
Дурдом!
Подскажите, как ей объяснить, чтобы она перестала это делать.
Я пыталась и ласково говорить, и грубо. Она обижается на все. А мне ее тоже жалко. Ведь человек пожилой.
Жить отдельно мы не можем. мы до этого вообще жили еще с моими родителями. 5 поколений вместе. так что старший сын очень избалованный! Сейчас пожинаю плоды.
Муж бесится. Он уже всем грубо говорит, чтобы не лезли в воспитание детей. и что второго сына испортить не даст.
Подскажите, можете у кого-то была подобная ситуация.
Когда я задавала вопросы психотерапевтам. Они говорят, любить бабушку надо больше и она отстанет. Либо просто разводят руками и говорят, что ситуация сложная...
 
#15
У наших мам и детей безумная любовь друг к другу, видятся они каждую неделю, бабушки тают при общении с ними, а дети видимо чувствуют это и отвечают им взаимностью
 
Сверху